LA CRÍTICA POPULAR: REFRANERO
DE CRÍTICOS E INTELECTUALES
Dado que el refranero popular es siempre una fuente de sabiduría ineludible, se ha elaborado aquí una compilación de aquellos refranes concernientes a nuestro muy laureado tema de la crítica.
A quien critica, Dios le ayuda: refrán que alude a la necesidad imperiosa de criticar, y a la función social que la crítica cumple.
No critiques mañana lo que puedas criticar hoy: refrán que enseña a criticar cuando se debe, que incita a no volverse perezoso y dejar de expresar las opiniones.
No está hecha la crítica para la boca del asno: refrán que destaca la crítica como práctica exquisita, relegada a una minoría intelectual privilegiada.
A buenas horas críticas verdes: refrán que alude a que la tardanza en la crítica puede crear un sentimiento de rechazo cuando por fin llega, porque la crítica ha de ser inmediata e incompasiva a la par que madurada.
Críticos somos, y en el camino nos encontraremos: refrán que alude a la necesidad de apoyarse los críticos unos a otros y no lanzar piedras los unos contra los tejados de los otros.
Más vale crítico en mano que ciento volando: refrán que señala el valor de un crítico de verdad frente a los críticos de pacotilla que no ejercen su verdadera función.
Quien come y no critica, tiene un sapo en la barriga: refrán que alude una vez más a la necesidad de criticar, dejando de lado los placeres más mundanos.
Nunca digas de esta crítica no beberé: refrán que alude a la posibilidad de que uno cambie de opinión y de pronto pase a estar de acuerdo con determinada crítica que había detractado.
En abril, críticas mil: refrán que alude al mes literario por excelencia y, por lo tanto, plagado de actividad crítica.
Quien a buen crítico se arrima, buena sombra le cobija: refrán que alude a la necesidad de rodearse y apoyar a buenos críticos para sacar beneficio propio.
Quien a crítica mata, a crítica muere: refrán que alude al salvajismo de algunos críticos, que recibirán una venganza acorde con los males que inflijan.
Quien critica y canta, su mal espanta: refrán que alude a la conjugación de actividades como criticar y cantar, aparentemente lúdicofestivas pero en realidad muy necesarias para la continuidad de la sociedad.
Tantas veces va el crítico a la fuente… : refrán que advierte a los críticos de que no abusen de su poder.
La crítica con sangre entra: refrán que recrea la forma en la que una crítica suele ser recibida por sus destinatarios.
La crítica honrada, con la pata quebrada y en casa: refrán que expresa la necesidad social de que las mujeres críticas se queden cuidando del hogar y no se metan en asuntos que no les conciernen (para no convertirse en peland(r)uscas).
Criticar en desierto, crítica perdida: refrán que advierte de la necesidad de encontrar un público que escuche las críticas de uno.
A quien critica, Dios le ayuda: refrán que alude a la necesidad imperiosa de criticar, y a la función social que la crítica cumple.
No critiques mañana lo que puedas criticar hoy: refrán que enseña a criticar cuando se debe, que incita a no volverse perezoso y dejar de expresar las opiniones.
No está hecha la crítica para la boca del asno: refrán que destaca la crítica como práctica exquisita, relegada a una minoría intelectual privilegiada.
A buenas horas críticas verdes: refrán que alude a que la tardanza en la crítica puede crear un sentimiento de rechazo cuando por fin llega, porque la crítica ha de ser inmediata e incompasiva a la par que madurada.
Críticos somos, y en el camino nos encontraremos: refrán que alude a la necesidad de apoyarse los críticos unos a otros y no lanzar piedras los unos contra los tejados de los otros.
Más vale crítico en mano que ciento volando: refrán que señala el valor de un crítico de verdad frente a los críticos de pacotilla que no ejercen su verdadera función.
Quien come y no critica, tiene un sapo en la barriga: refrán que alude una vez más a la necesidad de criticar, dejando de lado los placeres más mundanos.
Nunca digas de esta crítica no beberé: refrán que alude a la posibilidad de que uno cambie de opinión y de pronto pase a estar de acuerdo con determinada crítica que había detractado.
En abril, críticas mil: refrán que alude al mes literario por excelencia y, por lo tanto, plagado de actividad crítica.
Quien a buen crítico se arrima, buena sombra le cobija: refrán que alude a la necesidad de rodearse y apoyar a buenos críticos para sacar beneficio propio.
Quien a crítica mata, a crítica muere: refrán que alude al salvajismo de algunos críticos, que recibirán una venganza acorde con los males que inflijan.
Quien critica y canta, su mal espanta: refrán que alude a la conjugación de actividades como criticar y cantar, aparentemente lúdicofestivas pero en realidad muy necesarias para la continuidad de la sociedad.
Tantas veces va el crítico a la fuente… : refrán que advierte a los críticos de que no abusen de su poder.
La crítica con sangre entra: refrán que recrea la forma en la que una crítica suele ser recibida por sus destinatarios.
La crítica honrada, con la pata quebrada y en casa: refrán que expresa la necesidad social de que las mujeres críticas se queden cuidando del hogar y no se metan en asuntos que no les conciernen (para no convertirse en peland(r)uscas).
Criticar en desierto, crítica perdida: refrán que advierte de la necesidad de encontrar un público que escuche las críticas de uno.
La crítica de Abel
Abel Coca Marín
Hoy me he levantado con el pie torcido así que voy al grano:- El diseño del blog se cambia cada 3 días, lo cual me vuelve loco.
- El banner cada quince, cosa que a pesar de ser original, me hace pensar que me he equivocado de página.
- La interfaz de administración es terrible, al menos la que yo tengo.
- A los lados se desparraman regueros de texto que no se sabe de dónde vienen ni adónde van.
- Los visitantes que de alguna manera lleguen al blog no sabrán por dónde comenzar. En realidad es posible que no sepan ni lo qué allí se hace. Seguramente no vuelvan.
- Los posts que van quedando más abajo apenas se leen. Los que no aparecen en la página principal ya ni te digo.
- Se mezclan los posts del tipo "Se ha modificado la distribución de los menús desplegables..." con otros que son pequeñas joyas. Una pena.
- La combinación verde-rojo-azul que puede verse en el extremo superior derecho parece sacada de una web de los años 90.
- El sistema de encuestas permite tantos votos como navegadores y sistemas operativos tengas. Es decir, en mi caso concreto, uso 3 sistemas operativos diferentes, con una media de 4 navegadores por sistema, lo que significa que puedo votar hasta 12 veces, si quiero. Las posibilidades se multiplican si me voy a votar a casa de mis amigos o me hago la ruta de los cibers. Queda claro que me llevo las encuestas de calle.
- Lo que estás escribiendo se borra si por error actualizas el navegador o le das a algún link. Mierdas, ya me ha pasado 2 veces.
En fin, que nadie se lo tome muy a pecho que esto es sólo un juego y un mal día lo tiene cualquiera. Por cierto, lo que sí salvaría es la comunidad, los que aquí escriben y publican, que son en definitiva los que dan vida al proyecto.
Salud y larga vida a esquince.
Hatsue
(Basat en fets reals)Un de cada quatre catalans podria possiblement agafar la grip porcina
S’eleven a deu els casos de grip porcina mentre Sanitat confirma que 1 de cada 4 espanyols podria agafar el virus.
El Ministeri de Sanitat confirma que hi ha risc d’infecció a Espanya de l’anomenada grip porcina, una mutació de la branca H1N1. No només hi ha hagut deu casos confirmats a Espanya, sinó que un 25% de la població correria el risc d’agafar la malaltia si s’acostés a una persona infectada a menys de tres metres, incrementant-se les possibilitats de contagi en períodes de quart creixent a un de cada tres ciutadans de l’Estat.
La Consellera de Sanitat, Marina Geli, intentant evitar l’alarma pública i el possible linxament de persones d’origen mexicà, ha promogut una campanya per tranquil·litzar la població consistent en aparèixer a tots els principals mitjans públics del país per assegurar el baix risc de contagi, sabent que la seva presència negant els fets a totes hores és la millor assegurança contra l’alarma social indiscriminada. Paral·lelament, la conselleria ha endegat una campanya dirigida a fomentar les mesures que evitin el contagi i s’estan comprant quantitats astronòmiques de vacunes, només de manera preventiva. Això sí, des del Ministeri de l’Estat, la ministra d’Economia Elena Salgado ha recordat que la carn de porc no produeix contagi, i demana a la població que no s’arrisqui a que caiguin els preus de derivats porcins i que un sector econòmic més es trobi en crisi.
Extracte de la campanya preventiva del departament de Salut:
- Eviti parlar, tocar o mantenir relacions amb gent de procedència mexicana
- Atenció als rics! Poden haver estat a Cancún
- Compra mascaretes: evitaràs el contagi i revitalitzaràs un sector de l’economia
- Recorda aquesta formula: multiplicar l’edat que tens per la posició que té el teu signe del zodíac et dirà les possibilitats de contagi
- No volem més sectors en crisi, així que recorda que el pernil no transmet el virus
Ricardo Triviño Sánchez
Hola, no he tenido tiempo de hacer ningún texto pero os incluyo un descubrimiento fascinante que hice en las páginas de un prestigioso diario. Cito:NUESTROS HIJOS EN LA RED
Francisco del Hojete. 21-04-2009
Este país no funciona como tiene que funcionar. Hace unas semanas, revisando casualmente el historial del navegador de internet de mi hijo, encontré una de esas páginas que llaman "blogs" que él suele visitar. La página en sí parece el típico producto de adolescentes que aún sueñan en revolucionar el mundo con sus obras, intelectual y artísticamente.
Pese a que la bitácora habla mucho de democracia, de libertad y constantemente hay votaciones sobre cosas intrascendentes muy acordes con el egocentrismo de los púberes, la imagen del perfil de los administradores, dos sombras en actitud marcial, me hizo sentir inquieto. Así, estuve indagando y descubrí una conexión con lo que ellos llamaban “la filosofía” (cuyo nombre completo no citaré aquí) de una “página-madre” donde hay plasmados ideales similares. Ésta parece administrarla un activo seguidor del blog; sin embargo, él mismo y uno de los administradores suelen referirse al creador de la página-madre como “el jefazo”.
El nombre de “la filosofía” podría erróneamente llevar a cualquier amante del bello arte a su asociación con un maravilloso pintor o un maestro pianista pero, tras una búsqueda rápida en el historial de mi hijo, supe que no era más que un electro-rapero con cierto éxito en la red. Su música, repetitiva e hipnotizadora, se asemeja a las obras del citado seguidor del blog, curiosamente residente en Alemania, que promueve sones de trances enfermizos y plantea parodias del Via Crucis donde se canta a la infidelidad y a la pedofilia.
Como padre, quise aclarar mis dudas sobre qué clase de relaciones podía estar frecuentando mi hijo. Bajo pseudónimo, decidí empezar por un intento de texto científico que hacía afirmaciones alarmantemente falsas. Si eran amantes de la verdad, no les molestarían mis aclaraciones. La reacción por parte de la administración fue inmediata: fui reprendido severamente. Intenté defenderme pero enseguida otros miembros del colectivo empezaron a atacarme. No tuve otra opción que abandonar mis intentos de explicarme y prohibirle a mi hijo el acceso a la página.
Descubrí, posteriormente, el terrible vídeo de promoción del blog donde hacen alarde de actitudes totalitarias. Asimismo, las constantes referencias al número 15 del blog me han hecho pensar en un posible mensaje oculto como 33 o 88, sin averiguar nada concreto. Las actitudes radicales a las que me enfrenté siguen reproduciéndose en el blog. He informado a las autoridades pertinentes pero su elusiva respuesta ha sido que no existen pruebas suficientes. Si las cosas se hicieran como antes, sin duda los padres de este país no sufriríamos tanto.
¡Somos famosos!
Ulises
Un día cualquiera en una casa cualquiera. Un niño maleducado y repulsivo cabreado con su madre por cuestiones dietéticas le grita:-¡Mamá, estoy harto que nunca me dejes comer golosinas!
-Pero hijo, eso no es bueno para tu salud, además…
-Me importa un comino lo que digas: ¡¡QUIERO GOLOSINAAAAS!!
La madre alza la mano y le sacude un tortazo al criajo repelente. El niño se va llorando.
Al cabo de un rato entra el padre y le pregunta la causa del llanto a lo que ella responde: “Los niños de hoy en día no tienen respeto por nada, ni por las decisiones de los mayores ni por lo que es beneficioso para ellos, carecen de la más mínima disciplina, ¡voy a llamar a la escuela ahora mismo! “(…) “¿Es la tutora de Repelente? Pues verá, me parece muy mal la educación que está recibiendo mi hijo y les culpo a ustedes. ¡Cómo no hagan algo les denunciaré!”.
Al día siguiente la tutora habla con el director, el cual alarmado ante una posible denuncia contacta con otros directores y conjuntamente emiten unas contundentes críticas al sistema educativo implantado por el gobierno de turno. Amenazan con hacer huelga indefinida. Los sindicatos de estudiantes, obreros, de pescadores, etc. se suman a las críticas y a la huelga.
El Consejero habla con el Secretario de Estado de Educación y critican la crítica que ha recibido el sistema educativo. El Secretario llama al Ministro de Educación apoyándole totalmente. El ministro por su parte llama al locutor de una cadena de radio para que emita una fuerte crítica a la oposición por promover una campaña para destruir el sistema educativo. Éste lanza sus críticas totalmente destructivas y apocalípticas a la oposición. La oposición, oído lo oído, arremete contra la Iglesia, dueña de la emisora de radio por haber permitido que el interlocutor critique lo que critica que era “incriticable”. El clero en pleno se reúne y exclama: “Oh, señor, ¿Por qué has abandonado a tus pobres y fieles servidores? ¡Criticamos tu actitud, oh Señor!”.
Al final Dios, oído lo oído y harto de tanta critica, desciende de los cielos rayo en mano y fulmina a Repelente exclamando con voz majestuosa: “¡Me cagüen diez! ¡Vete al Infierno y déjame el Mundo en Paz!
En el Infierno, Repelente le dice a Lucifer: “Tú, el del rabo, ¡quiero golosinas!”. Lucifer, harto de aguantar a Repelente, critica y deshace lo que ha hecho Dios, por lo que resucita al crío, ya de nuevo pidiendo golosinas.
MORALEJA: AUNQUE NO ESTÉS LIBRE DE PECADO, LANZA LA PRIMERA CRÍTICA. SIEMPRE FUNCIONA.
Tiro al crítico
Sonia Teruel
John Berger, crítico de arte, escritor y mucho más, hombre polifacético. Hace una reseña magistral en Art and Revolution sobre el escultor ruso Ernst Neizwestny. Magistral en cuanto a su intención, sobre todo, una muestra práctica de cómo él cree que tiene que analizarse la obra de un artista. La lectura se hace tan interesante que poco importa no saber absolutamente nada sobre el escultor e incluso no habiéndose interesado uno nunca por la escultura. Obliga a recordar con acritud miles de clases insulsas sobre esos “contextos históricos” tan ineludibles...Un hombre afortunado es médico, un médico con tantas premisas y valores de conciencia como si fuera un artista. Valorar la función de un médico de pueblo no es fácil y menos cuando la persona aún está en vida. Un hombre vivo es como un libro a medio escribir. El conjunto artístico de obras de un pintor no es auténticamente valorable hasta que su muerte da fin a la posibilidad de evolución. Cuando el médico se suicida hay muchos sorprendidos, ya no es el Hombre afortunado que auguraba el libro. El misterio de la muerte llena de significados abiertos tantas obras como vidas de hombres. En este caso la muerte es un hecho tan lejano a la elaboración del libro, pero que 20 años después le da una dimensión completamente diferente.
Isabel Coixet rinde homenaje a la novela From A to X de John Berger, una exposición actual en la que se representa por una parte el escenario de la novela y por otra se proyecta un video con la lectura de algunas de las partes de la novela y con el propio autor explicando su obra. Es algo muy común la imposibilidad de muchos artistas para teorizar sobre su propia obra. Tarkovski por ejemplo explica casi punto por punto su película El espejo en el libro Esculpir en el tiempo y aunque predica que hay que dejar que el espectador genere sus propias interpretaciones, con este libro las está cerrando, no completamente pero sí de en gran parte. De esta manera también John Berger teoriza sobre los significados de su obra, no tan técnicamente como Tarkovski, sino explicando los grandes valores e ideas que con ella quería transmitir. Y al fin y al cabo resultan tan faltas de interés como el vídeo y como la mayoría de sus cuentos. Tarkovski diría en este caso, algo así como que debido a la intención de Berger por reflejar una idea o concepto concretos, plausibles para un ensayo, no ha generado esos múltiples significados.
Marc Roca Gimeno
In un placete de La Mancha of which nombre no quiero remembrearme, vivía, not so long ago, uno de esos gentlemen who always tienen una lanza in the rack, una buckler antigua, a skinny caballo y un grayhound para el chase. A cazuela with más beef than mutón, carne choppeada para la dinner, un omelet pa’ los Sábados, lentil pa’ los Viernes, y algún pigeon como delicacy especial pa’ los Domingos, consumían tres cuarers de su income. El resto lo employaba en una coat de broadcloth y en soketes de velvetín pa’ los holidays, with sus slippers pa’ combinar, while los otros días de la semana él cut a figura de los más finos cloths. Livin with él eran una housekeeper en sus forties, una sobrina not yet twenty y un ladino del field y la marketa que le saddleaba el caballo al gentleman y wieldeaba un hookete pa’ podear. El gentleman andaba por allí por los fifty. Era de complexión robusta pero un poco fresco en los bones y una cara leaneada y gaunteada. La gente sabía that él era un early riser y que gustaba mucho huntear. La gente say que su apellido was Quijada or Quesada –hay diferencia de opinión entre aquellos que han escrito sobre el sujeto– but acordando with las muchas conjecturas se entiende que era really Quejada. But all this no tiene mucha importancia pa’ nuestro cuento, providiendo que al cuentarlo no nos separemos pa’ nada de las verdá.
Quiero preguntaros que os parece que un experto en Spanglish, Ilan Stavans, autor del libro Spanglish: The making of a New American Language, haya traducido el primer capítulo de El Quijote. ¿Lo veis más como un insulto, como una"genialidad", como una tomadura de pelo, como algo curioso, por qué no?
Teniendo en cuenta que el Spanglish lo hablan unos cuarenta millones de latinos que viven en Estados Unidos, casi la población de un país, personalmente creo que vale la pena hacer estos intentos y jugar con la lengua y las culturas, aunque me sigo descojonando cuando lo leo y como filólogo (conservador) me parece una falta de respeto, una tomadura de pelo, pero pienso que si viviera en Estados Unidos y fuera un latino más y hablara Spanglish creo que me parecería cojonudo :-)
¿Cómo lo veis vosotros? ¡Ale, ale, a mojarse!
Tres columnas
Se ha modificado la estructura del blog, agregándole una tercera columna. Así, los datos de los Administradores, la información del blog y el nuevo espacio de "Seguidores" quedan al lado izquierdo mientras en el derecho se agrupan los elementos relacionados con la creación y publicación de las obras.
Todo se ha hecho por tal de conseguir un blog más cómodo e intuitivo. ¿os parece bien? ¿Qué fallos encontráis? ¿Preferís la organización en dos columnas anterior?
Opiniones, en los comentarios de este post, gracias.
Nuevo menú
Se ha modificado la distribución de los menús desplegables y se han colocado en la barra horizontal en vez de en la columna lateral del blog, así esta última queda más "limpia" ya que empezaba a acusar un exceso de widgets. Esperamos que os guste.
Saludos
Empates
La decisión mayoritaria acerca de qué se hará en caso de empate en las votaciones (y demos gracias que esta votación no ha quedado en empate) es que se mezclarán los temas empatados y se hará un único Esquince con ellos. Los resultados de la escuesta han sido:
- Hacer un esquince con cada uno de los temas empatados (1 voto - 9%).
- Hacer una segunda vuelta de votaciones sólo con los temas empatados (1 voto - 9%).
- Hacer un sólo Esquince mezclando los temas empatados (6 votos - 54%).
- Elegir el tema menos votado (3 votos - 27%).
Propón Esquince para el 30 de mayo
La primavera, la velocidad, la familia, la crítica, la siesta,... ¿Cuál podría ser el tema del siguiente Esquince? Estrújate las neuronas y sorpréndenos.
Cualquier propuesta, realízala en los comentarios de este post.
Otro pie roto
Con más de la mitad de los votos a su favor, la "Siesta" (6 votos - 54%) ha sido elegida Esquince del 15 de mayo frente a la "Masturbación" (3 votos - 27%) y la "Montaña" (2 votos - 18%).
Ya podéis descansar.
Durante años, en la cena de Nochebuena, tuvimos que escuchar la misma frase en boca de mi abuela: “Hoy vengo a cenar con vosotras porque, pobriñas, estáis solas”. Las miradas de odio y “pordiosotravezno” que nos cruzábamos, por encima de la sidra y la empanada gallega, nos unían más que el resto de los 364 días que vivíamos juntas. Incluso mi madre, quizás la persona más diplomática de todo Hospitalet, se unía a aquellas miradas. Con el tiempo, esa venerable anciana (facha como ella sola, pero en el fondo únicamente preocupada por su prole) acabó entendiendo que no necesitábamos de un cuarto miembro con un ídem para sentirnos una familia. De hecho, fue esta (una de muchas) actitud persistente la que nos distanció poquito a poco de ella, después de años de limpiarnos los mocos y desvivirse por nosotras. Parece que por un simple factor común llevado en la sangre hay que aguantar cualquier cosa a esos llamados familiares, pero en mi casa hemos ido adoptando la sana costumbre de ignorarlos, incluso en las festividades más señaladas. Si me preguntan diré que una familia monoparental es como otra cualquiera, a pesar de que con el tiempo, tanto yo como mi hermana hayamos desarrollado una actitud de “si estás, bien, y si no, también” que a veces nos vuelve un pelín insensibles. Cosa que por otra parte nos habría podido pasar en cualquier otra familia. Lo cierto es que no tenemos nada de especial, nos odiamos, como cualquier otra unidad familiar, y eso es lo que nos une. Mi madre hablaría de amor, pero eso es un producto de los 70.
La misteriosa leyenda del abuelo maldito
que murió y luego se vengó
Natalia Cerezo
ILa noche que nos comimos al abuelo había jirones de luna esparcidos por el cielo, pero yo no los vi porque el letrero de nuestro restaurante chino era demasiado brillante, por lo que siempre evitaba mirar hacia arriba. Mientras mascaba lo que había sido la tráquea del padre de mi padre, mi madre lloraba ceremoniosamente. Primero echaba unas lagrimillas que se secaba delicadamente con la servilleta, seguidamente sollozaba, y vuelta a empezar. Mi padre sorbía la sopa y oraba por el difunto. Mi hermana, indiferente, enviaba SMS a sus amigas del instituto, riéndose como una boba. Seguro que ya se había olvidado del abuelo flotando en el caldo que quedaba en su bol.
Pero había jirones de luna en el cielo aquella noche, digo, y como nadie se dio cuenta, nadie se percató que por mucho abuelo que comiera su hambre no se saciaba.
II
“Una extraña familia se está comiendo todo lo que hay a su paso” gritó el locutor de la radio. Presa del horror, escupía al micrófono pequeños fragmentos saliváceos de miedo y espanto. “La familia se dirige a la calle mayor y se compone de un padre, una madre, una joven y un niño de unos seis años. Parece que todo empezó con la tradicional ceremonia china de comerse al abuelo tras su muerte para honrar su memoria y para que su sabiduría pase a sus hijos y nietos. El abuelo, según nos informan, estaba en mal estado y pudo provocar los desgraciados eventos que todos conocemos ya. Rogamos cierren puertas y ventanas y permanezcan en sus casas. Repito: permanezcan en sus casas.”
III
Pero ya era demasiado tarde. Teníamos hambre y la ciudad, rebosante de manjares, se extendía a nuestros pies. Mi hermana, que estaba a régimen, y en plena operación bikini, al principio se resistió, pero acabó dando mordiscos a diestro y siniestro a las tentadoras chocolatinas que encontramos en una gasolinera. Cuando se nos acabaron las patatas fritas, los cacahuetes, los pistachos, los altramuces, los panecillos, el chocolate, los bombones, las galletas y las chucherías, atacamos los congelados, las verduras, la fruta e incluso la carne cruda. No nos molestábamos en cocinar: simplemente nos metíamos la comida en la boca y la mascábamos.
Así vivimos durante muchos días. La gente de la ciudad esperaba encerrada en sus casas que nuestra hambre se calmara, y nosotros engullíamos y tragábamos hasta que nuestros cuerpos se tornaron esféricos. Avanzábamos rodando sobre la barriga o con los brazos alzados y andares renqueantes, emitiendo sonidos guturales. Esto último fue idea de mi hermana, a quien le gustaban mucho las películas de un tal Romero.
IV
Desgraciadamente, una hermosa mañana de mayo, cuando intentábamos romper la puerta de un hotel para comernos a sus clientes, puesto que ya habíamos arrasado con todos los comercios, mi padre soltó un gritito triste y empezó a elevarse. Durante algunos momentos, pareció que iba a desaparecer, pero lo vimos pararse y saludarnos desde un cumulonimbos. Justo en aquel momento, llegó el ejército. Sacaron grandes megáfonos y pulieron los tanques antes que las cámaras de la televisión, surgidas de la nada pero atraídas a la noticia cual moscas a la mierda, apretaran todas al mismo tiempo el botón de grabar. Entretanto, todos habíamos empezado a elevarnos, igual que mi padre. Era como si nuestros cuerpos quisieran imitar a los globos y por eso hubieran decidido, de repente, empezar a surcar los cielos.
Finalmente, toda la familia se encontró en el cumulonimbos. Miramos hacia abajo, curiosos y hambrientos. Los megáfonos nos enfocaron y atronaron palabras confusas. Luego callaron durante un rato, hasta que volvieron a escupir sílabas metálicas, empezando lo que parecía una cuenta atrás.
V
El primer misil se dirigió a mi padre. Dio en el blanco, puesto que nos habíamos quedado paralizados por la sorpresa, y lo reventó como si fuera un gran globo de feria. Entonces, el cuerpo de mi amado progenitor cayó en picado, describiendo un precioso camino escarlata. Luego empezamos a intentar nadar entre las nubes para escapar, pero éramos demasiado pesados y apenas nos movíamos.
Parecían fuegos artificiales, todos aquellos misiles explotando y toda mi familia muriendo y cayendo cual estrellas fugaces.
Sin embargo, me salvé. Una gran nube de tormenta me ocultó tras sus truenos y relámpagos. A través de las finas partículas de lluvia, vislumbré como, al cabo de unas horas, el ejército de retiraba, las cámaras se marchaban y la gente empezaba a salir de sus casas. Por sus gestos y su confianza, por su alegría sin límites, supe que me daban por muerto o perdido en el cielo. Pero yo he empezado a tener hambre.
Ya verán cuando baje.
Marc Roca Gimeno
—Recuerdo cuando mi padre me secaba la cabeza de pequeño, tal vez fueron dos o tres veces pero qué bien que me sentí, fue como si un dios me protegiera. Me llegaba también su aliento nervioso, su respiración seca. Fueron de los pocos momentos donde estuvimos cerca, él concentrado en su trabajo y yo deseando que aquel momento durara y durara.
—Cuidado con los nudos.
—Sí, perdona.
—¿Por qué no le mandas una carta y se lo dices? Seguro que se alegrará.
—No sé… ya veremos. En nuestras conversaciones nunca hablamos de esas cosas.
—Pues deberíais.
—También recuerdo algunas frases que me decía, me sorprende que cambiara tanto después.
—Antes me gustó lavarte el pelo. Casi te pones a ronronear como un gato.
—Pero me entró jabón en los ojos
—Aquí arriba aún está mojado.
—Sí.
—¿Y qué te decía?
—Los sábados por la mañana iba temprano a la cama de mis padres y me tiraba encima de ellos, era tan divertido. Y, nada, jugábamos un rato y recuerdo una frase que me gustaba escuchar pero que en aquel momento no entendía.
—Ven a secarme aquí. Miramos la película otro día, ¿vale?
—“Cuando naciste nos tocó la lotería”.
—Ahora el flequillo, lo haces muy bien. Mi padre nunca me dijo nada especial, pero sí recuerdo las veces que me regaló flores.
—Ahora toca peinarte, así pareces una niña caprichosa y exigente.
—Hoy vas a dormir en el sofá.
—Fíjate qué bien como te he dejado, pareces nueva. Mi padre dormía mucho en el sofá, mejor dicho roncaba mucho allí.
—Vamos, deja todo eso y ven a la cama, que tengo sueño.
—Sabes, esa frase la tengo tatuada aquí dentro.
—Pues deberías decírselo, anda apaga la luz.
—Espera, cinco minutos más, tienes suerte de que no ronque.
—Algún día te presentaré a mi padre y sabrás lo que es roncar.
La "famiglia"
Se abre el telón. Habitación oscura, iluminada por lámparas rojas de estilo burdel, con flecos dorados y una cadenita colgando. Un hombre trajeado y cano, de espaldas, tira suavemente con los dedos índice y corazón de la cadenita de una de esas lámparas, la que está situada a la derecha de la gran mesa redonda de tapete verde. Alrededor de la mesa se sientan cinco personas. El encendedor de lámparas se sienta, ocupando el sexto sillón. Lleva bigote fino y se lo atusa, frunciendo los labios hacia un lado de la boca. Parece que le ha dado un paralís. Algo no le gusta. Va repeinado con brillantina. Apoya los codos en la mesa de forma que los puños de las mangas de su camisa quedan al descubierto, dejando ver así sus gemelos de oro con enquistes de diamante, que se quita con parsimonia y que deposita sobre el tapete, junto con cuatro fajos de billetes que ya se encuentran allí, semiesparcidos. Aunque la luz sigue siendo tenue, vemos las caras de los cinco adversarios, la mayoría de ojos fijos y entornados puestos en la mano de cartas que cada uno sostiene frente a sí. El canoso mira furtivamente hacia los lados, se toca disimuladamente la nariz con el dedo, vuelve a atusarse el bigote hacia abajo. Está nervioso. La sala está en silencio. Entra, cautelosa y felina, una muchacha rubia, de piel cristalinamente blanca, con un vestido rojo de lentejuelas, un escote vertiginoso, haciendo cloc cloc con sus tacones. El pelo le cae en cascada por el rostro medio tapándole los labios de rubí. Su perfume intenso a nardos, tal vez coronado por un toque de almizcle, se huele desde la primera fila. Se acerca por detrás al atusador, posa las manos sobre sus hombros y empieza a masajear con suavidad.
ATUSADOR (en tono nervioso): Déjame, estoy jugando…
MUCHACHA ARREBATADORA: … quisquilloso…
ATUSADOR: Esto es de vital importancia, Daisy…
PAULIE: Acaba ya, o te saltamos el turno, ¡maldita sea!
ATUSADOR (mirando ceñudo a Paulie, y en tono amenazante): Paulie, pequeño hijo de perra, no te pases ni un pelo conmigo…
Revuelo general en la habitación, protestas a medio formular de los allí presentes, incomodidad, ajetreo. Daisy se aparta el cabello de la cara.
SONNY: Ya basta, ragazzi, dejad que continúe el juego… esta jugada es de vital importancia. Se ha jugado los gemelos, ¡maldita sea! No podemos obligarle a que juegue atolondradamente… Tened un poco de paciencia… El juego es el juego… no seáis chapuceros, ¡por el amor de Dios!
El atusador mantiene su bigote a raya mientras los demás bajan la vista, agachan la cabeza y se callan. Él continúa mirando sus cartas y escrutando a sus contrincantes alternativamente.
PAULIE (mascullando): Está bien…
Daisy sonríe, perversa. Ya ha visto la jugada del maestro.
DON VITO CORLEONE: Paulie… ¡Me vas a pasar ya mismo lo que viene siendo el abuelo tirolés, la abuela mexicana, la madre china y el hijo bantú! ¡Te jodes! ¡Me he hecho cuatro familias de golpe, jaaaaaaaaaaaaaaa, jaaaaaaaaaaaaaa!
PAULIE: ¡Hijo de puta!
Don Corleone se frota las manos. No hay nada como una sesión de las Cartas de 7 Familias de Heraclio Fournier, junto a la familia.
DON CORLEONE: Ahhh, la "famiglia" (mirando al vacío, suspirando con su voz ronca y pasándose, distraído, la uña del dedo pulgar desde la patilla hasta el mentón, como quien traza la línea que hubiera de seguir un cuchillo vengador).
En la primera fila, los espectadores se estremecen ante la grandeza de El Padrino y su dedo amenazador.
ATUSADOR (en tono nervioso): Déjame, estoy jugando…
MUCHACHA ARREBATADORA: … quisquilloso…
ATUSADOR: Esto es de vital importancia, Daisy…
PAULIE: Acaba ya, o te saltamos el turno, ¡maldita sea!
ATUSADOR (mirando ceñudo a Paulie, y en tono amenazante): Paulie, pequeño hijo de perra, no te pases ni un pelo conmigo…
Revuelo general en la habitación, protestas a medio formular de los allí presentes, incomodidad, ajetreo. Daisy se aparta el cabello de la cara.
SONNY: Ya basta, ragazzi, dejad que continúe el juego… esta jugada es de vital importancia. Se ha jugado los gemelos, ¡maldita sea! No podemos obligarle a que juegue atolondradamente… Tened un poco de paciencia… El juego es el juego… no seáis chapuceros, ¡por el amor de Dios!
El atusador mantiene su bigote a raya mientras los demás bajan la vista, agachan la cabeza y se callan. Él continúa mirando sus cartas y escrutando a sus contrincantes alternativamente.
PAULIE (mascullando): Está bien…
Daisy sonríe, perversa. Ya ha visto la jugada del maestro.
DON VITO CORLEONE: Paulie… ¡Me vas a pasar ya mismo lo que viene siendo el abuelo tirolés, la abuela mexicana, la madre china y el hijo bantú! ¡Te jodes! ¡Me he hecho cuatro familias de golpe, jaaaaaaaaaaaaaaa, jaaaaaaaaaaaaaa!
PAULIE: ¡Hijo de puta!
Don Corleone se frota las manos. No hay nada como una sesión de las Cartas de 7 Familias de Heraclio Fournier, junto a la familia.
DON CORLEONE: Ahhh, la "famiglia" (mirando al vacío, suspirando con su voz ronca y pasándose, distraído, la uña del dedo pulgar desde la patilla hasta el mentón, como quien traza la línea que hubiera de seguir un cuchillo vengador).
En la primera fila, los espectadores se estremecen ante la grandeza de El Padrino y su dedo amenazador.
Resumiendo el post anterior
Los temas para el próximo Esquince son, por orden de aparición: la Siesta, la Masturbación y la Montaña.
Las soluciones sugeridas para los empates (esto ya es más complicado) creo que han sido:
1. Se consideran los temas empatados como Esquinces, realizándose cada uno en Esquinces consecutivos. Cuál irá primero vendrá marcado, si se sabe, por el momento en que alcanzaron el número de votos. (Madame Blavatsky dixit)
2. Someter los temas empatados a una segunda vuelta (Hatsue dixit).
3. Mezclar los temas empatados para hacer el Esquince (aningunsitio dixit).
4. Elegir el menos votado pero que sea superior a los 3 votos, y si no es así, el que quede en medio (cocamarin dixit).
La opción "Consultor externo (Hatsue) / Comité de Sabios (cocamarin)" quedó descartada por ir en contra del manifiesto duozanetti tal y como quedó registrado en la conversación del post anterior.
¿Es esto correcto? En caso de discrepancia, comentarios aquí. Si no, estas serán las opciones de votación.
Se vuelve a abrir la veda
¡Proponed, proponed Esquice para el 15 de mayo!
Cuantas más propuestas, más diversidad.
Contra más diversidad, menos posibilidades de empates y menos sufrimientos para los administradores que temían no saber qué hacer si dos propuestas recibían los mismos votos. A este respecto,comenten: ¿qué debería hacerse en caso de empate?
Salu2
Esquince del 30 de abril
Después de una votación muy ajustada* (y accidentada), se ha decidido que el tema del Esquince del 30 de abril sea "La Crítica".
Para la información de los próximos Esquinces, siguiendo la sugerencia de algunos de los colaboradores del blog, se ha habilitado un espacio informativo en la columna lateral, indicándose en rojo el Esquince "próximo" "más cercano".
Salu2
__________
* La Crítica (6 votos - 40%); Los Superhéroes (5 votos - 33%); Luces y sombras (4 votos - 27%)
Modificaciones en el formato del blog
De acuerdo con el resultado de la votación* sobre el aspecto del blog, se ha ensanchecido (Los Simpsons, sic.) el espacio para publicar, en concreto, los posts de obras visuales.
Asimismo, se ha procurado, de acuerdo con los comentarios de algunos de los autores, mantener el formato de columna del texto para facilitar su lectura.
Cualquier opinión o sugerencia al respecto, podéis hacerla aquí.
* ¿Te gusta el nuevo diseño del blog? No, preferiría que los posts ocuparan todavía más espacio (3 votos- 60%); Sí (2 votos - 40%).
"Fe de ratas"
Por un error mío (aningunsitioperoquesealejos), se ha borrado la votación del Esquince del 30 de abril.
Los resultados iban: La Crítica y los Superhéroes, 4 votos cada uno (36% respectivamente); "Luces y Sombras", 3 votos (27%).
Lo siento. He vuelto a colgar la encuesta, con el margen de dos días que quedaba, indicando el número de votos que llevaban cada una. Los votos que se sumen, se añadirán y quien tenga más votos, pues será el tema elegido.
Quien tenga quejas y desee despacharse a gusto, aquí tiene su espacio. Quien tenga alguna idea de cómo solventarlo mejor, también.
Pido disculpas de nuevo por este error.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
.jpg)